ESTOY DESTROZADO

Aunque era negro y al principio dudé un poco de su procedencia, enseguida empecé a quererlo, jugaba todo el día con él, lo arropaba por las noches y lo dejaba descansar una vez que lo había alimentado, para que cogiese fuerzas y poder jugar al día siguiente.

Estábamos muy unidos, a menudo íbamos a la Av. Andalucía dónde los padres paseaban a sus hijos, y yo, hacía lo mismo, bueno más bien me lo llevaba a correr. La gente me decía que si estaba loco, que cómo me lo llevaba a correr siendo tan pequeño, pero yo le ponía todas las medidas de seguridad e iba siempre pegado a mí.

Así transcurrieron los días más felices de mi vida, hasta que el pasado viernes desapareció de mi lado. Habíamos salido los dos solos, sin Virginia, ella me advirtió que no me lo llevara, porque normalmente ella se quedaba al cuidado de él y no confiaba en que yo estuviese preparado para una responsabilidad así. No se equivocó, cometí el fallo de los primerizos, dejarlo 10 segundos a solas... cuando volví ya no estaba. Le busqué por doquier. Era imposible que se hubiese ido solo, tan pequeño e indefenso.

No cabía pues duda alguna, me lo habían secuestrado. Le llamé repetidas veces, pero era inútil, él todavía no hablaba y seguramente le habían puesto la mano de tal manera que no pudiera emitir sonido alguno. Desesperación, lágrimas, rabia.

Os pongo una foto de él a los 10 meses, si tenéis cualquier indicio de su paradero agradecería en el alma que me lo digáis.

Me dirijo ahora al secuestrador, por si te da por entrar en la página ya que estaba en mi móvil:

Sólo decirte que deseo que las ondas del móvil te provoquen un cáncer de tímpano hasta que se te caigan las dos orejas y ya sólo te sirva para ponerlo en vibrador y metértelo por el culo.

Pd: como veis, amigüitos, lo llevo bastante bien

DESDE LAS PALMAS CON AMOR

05:30, hora goda, abro la puerta de la habitación: ya me han dado una tarjeta chunga!!, tres intentos bastaron para corroborar que no era la mía. Con el orgullo casi intacto, atino en la raja (recomiendo esta película) e introduzco la tarjeta en la siguiente puerta, voilá, se abre, seguidamente comienza a funcionar el aire acondicionado a to carajo, tal y como yo lo había dejado, nervioso enciendo varias luces que no acierto a apagar después.

05:40, seguramente con una falsa sensación de sigilosidad y con una papa contrastada, me deslizo elegantemente en la cama, tras haber echado un zurullo digno de foto y de arrastrar una silla con la rodilla hasta la cama.

05:45, Virginia, inconsciente, no se da cuenta de nada, jejeje, respira fuerte a mi lado, pero no me nota, la copiosa y variada cena le pasaron factura.

06:00, no puedo dormir, meo cada 30 seg y mi pensamiento está puesto en las 15:40 de la pasada tarde: Elena, como si de Leónidas se tratara empuja con fuerza sobrehumana. Varela, desmayado en el suelo por su naturaleza blandengue, animaba con un hilo de voz ahogado: vamos, vamos!! que llego a la boda...
Pero luego ocurrió el milagro, 4 kilitos de carne bien parecido y 51 cm de pene (50 más que el padre) asomaron al mundo...ya no hubo ganas de volar, bueno sí, de volar al mundo de los papás, de preocuparte por tu churumbel: porque le clavas eso??hijaputa!! métete la aguja en el...

Será un rompebragas profesional, motivo suficiente para que, yo al menos, no quiera tener una niña, es mejor tener un niño y preocuparse por un solo pene que tener una niña y estar pendiente de todos los demás.

De parte de todos los que estamos lejos físicamente, de los que están cerca también, en definitiva de los que os queremos (siempre renegaré de estas palabras): FELICIDADES!!.

Laureanito Jr, tendrás muchos titas y titos, la mayoría están tarados de alguna manera, ya los irás conociendo, pero recuerda, aquí el que parte el bacalao, soy yo, el tito Langui.

Primogénito Laureano II de Huelva, V de Trigueros.

Mobile Blogging from here.

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...

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EL HOMBRE QUE SUSURRABA A LA FIDEUÁ

Muchos (los demás están en mi lista negra) son los que me han felicitado de manera espontánea, sin tener que recurrir a la presión del blog. No sé aún cómo, pero intentaré hacer un calendario de efemérides que iré renovando por meses, y que esté siempre en un lateral de la página. Muchas gracias amig@s.

Pese a mis 33 años me encuentro con el tono muscular de Ussain Bolt y la agilidad mental de Da Vinci, a pesar de eso no pude ver la conspiración que los antibingueros me estaban tendiendo el pasado sábado.

Momentos antes poso feliz y hambriento con el creador de la fideuá del demonio.

Lo que pasó 60ºC más tarde ya lo visteis, lo que quizás no os percatarais fue que a una señal de Lauren (máximo dirigente de la cúpula), uno de sus secuaces dejó caer amablemente la paellera en mis piernas, y que mientras resbalaba una y otra vez en el suelo como un dibujito animado, me tiraban disimuladamente fideuá a la cara, a la vez que gritaban: “¡¡hay que sacrificarlo, se ha vuelto loco!!”

Aquí la plantilla de enfermeras de la unidad de quemados por Fideuá, que me atendieron ipso facto. Mi agradecimiento.

El cabecilla antibinguero, es un personaje oscuro, ruin, que se mueve en la sombra (solo en verano) y que quería deshacerse de mi para callarme, y aunque me han dejado en modo Langui, no pudieron eliminarme del todo.
Ahora más que nunca os contaré la noticia que Lauren quería enterrar conmigo:

LA VERDADERA HISTORIA DEL NIÑITO JUDÍO II

Se va acercando la fecha para que Elena explote y saque lo que lleva dentro. Desde este blog, siempre al tanto de las noticias, nos hacemos eco de lo que se comenta en la calle y en los medios de comunicación. Así, la prestigiosa revista Paparazzi pone en tela de juicio la paternidad de la criatura, con unas impactantes declaraciones del médico que operó de fimosis a Laureano

Además en la entrevista declara: “Es prácticamente imposible que el paciente tuviese un hijo con lo que le hice ahí abajo”. El doctor licenciado en la universidad de Uagadugú no quiso entrar en más detalles técnicos, y aporta dos imágenes difícilmente rebatibles.

Ecografía. A años luz de la genética de Lauren. El niño viene equipado de serie con un rompebragas infalible.

Imagen del postoperatorio. Técnica del lazo marinero.

La madre se defiende en la revista Cuore, y a mi entender no le falta razón

Ante la evidencia, el hasta ahora considerado progenitor, quiere sacarle partido a la situación y comenta que: “poco tengo que decir...pero me lo quedaré, como padre adoptivo tengo derecho a que me trasplante una parte de su miembro”.

Seguiremos informando a medida que vayan llegando las noticias a la redacción, no obstante se agradecería comentarios de primera mano.

FIDEJUAN Y HAMBURGUESAS PARA ABURRIR

La mayoría ya sabeis que el sábado próximo, día 15 de gosto, además del cumpleaños de Benjamín, es la barbacoa ancaPereles.

Empezará por la mañana a eso de la 13:00 y durará hasta que se acaben las hamburguesas allá por la noche.

Antonio Adriá (Paqui mediante) nos va a preparar una Fidejuan, así que sería menester que confirmaramos nuestra comparecencia, ya sea en turno de mañana, tarde o ambos.

Pd: por favor aquellos que tengan fotos de la despedida llevármela en un cd, plis. Tani, tú también puedes llevarme el video ese que hundirá el blog, o si no ponlo ya en el tuyo.

SE ABRE LA TEMPORADA

Se inaugura la temporada de barbacoas de este verano, siempre con el recuerdo puesto en Georgie Dann.

Este evento, ideado más como una predespedida conjunta de nuestros queridos amigos Chumain y Pinopuente, se celebrará en la zona común de esparcimiento lúdico del complejo urbanizado "La barra", comúnmente denominado "El chiringuito".

El día escogido es el sábado que viene, 25, que va pidiendo rima como Pereles un manguerazo (en cualquier sentido).

Los distinguidos asistentes podrán ir haciendo su entrada sobre las 21h, la cual será anunciada a viva voz en la cancela verde. A la entrada se le dará un lote veraniego, compuesto por un guitatanga y un repelente de cucarachas, esto es, un trozo de pan para que se distraigan. No os preocupéis por los mosquitos, ya que si os mantenéis a menos de 15 metros de Mari, Marina o yo mismo, no habrá problemas.

La velada será amenizada por el fantástico grupo de hip hop, La Excepción, que sonará a través del equipo de audio donado por nuestro gran patrocinador, Proinso.

También asistiréis al estreno mundial del T-shirt drier, presentado en inglés gaélico por su inventor, Lolo, también conocido como A. Daimiel. Os recomiendo llevéis dinero en efectivo, porque seguro se os antojará uno. Perelín de Losly se ha ofrecido a ser mojado (total caería igual) para luego poner a prueba el invento.

Pinopuente nos deleitará repartiendo invitaciones mientras hace contorsionismo agarrada a la barra que sujeta el techo de cañas, mientras que su prometido hará el típico número suyo de andar descalzo por las brasas de la barbacoa.

Sin embargo, Luigi no podrá mostrarnos su fantástico control orientado de chuleta con el cuello, pues no podrá asistir, aunque si estará la magnífica lanzadora Caro (por si otro se anima).

Por desgracia tampoco podremos asistir al record que pretendía batir Lauren de mayor número de piezas dentales pérdidos en un mordisco.

A medida que vayáis confirmando vuestra asistencia, os iré dando de baja de mi lista de "Víctimas del Evacuol Forte", así que ya sabeis.

FELICIDADES AZA

Ya va con retraso la felicitación, pero es que la cumpleañera me tiene trabajando a destajo con sus correos...

La benjamina del grupo cumplió ayer taitantos años, que viene siendo casi una decena menos que la media:

FELICIDADES!!

Podría parecer que no quiero felicitarla y que estoy envidioso por su edad, pero ¿no es más bonito, haber vivido escenas gay con dos muñecos de goma espuma, Epi- Blas, ver a Chema, el panadero farlopero, siempre con polvos blancos por encima o haber cantado cumpleaños feliz con Parchís?...Noooooo, yo quiero ser joven y tener la piel estirada como Bob (pero de manera natural), poder salir dos días seguidos sin morir en el intento y no quedarme calvo.

Debido a la depresión y el trauma que me supone este tema, así como el nivel paupérrimo, si es que alguna vez lo tuvo, de las efemérides hacen que a partir de ahora sólo felicite a Esther, así que el próximo que le tocaba que no se sienta marginado. Enhorabuena tóxico...por cierto ¿cuando es tu cumple?

OTR@ QUE VIENE

Notición en la frikipandi: Al parecer Caracono le ha dao en la breva a Estherilla y trás 15 horas colgada por los pies y 25 litros de ácido fólico, un vago esperma ha cumplido su misión, fruto de esto se gesta una criatura, que viene a engrosar la segunda generación de esta pandilla:

¡ENHORABUENA!

Se ha conocido un detalle de la procreación bastante curioso y es que, dado la longitud del miembro ejecutor y la poca velocidad de los espermas de MiPaco, este tuvo que permanecer 7 horas al estilo David Carradine, alcanzando una presión huevíl tal que al salir, asegurara el éxito de la misión. Sólo uno llegó, el otro se volatilizó por efecto de la velocidad.

En aras de la ciencia y para que sirva de estudio, muestro una imagen de tan arriesgada técnica. Por motivos jurídicos he cortado el rostro del letrado.

De nuevo este blog, haciendo un alarde de tecnología puntera, ha desarrollado un software basado en el lenguaje MS-2 con ayuda de un Spectrum 128 K con radiocassete incorporado y ha podido obtener una imagen del futuro niñ@.

Adorable

La feliz pareja encantados recogerán con ilusión vuestras muestras de cariño en forma de comentarios. Me han transmitido además que quisieran pedir un favor através de este cambalache digital, un gran favor realmente:

Se prevé que la criatura alcance el tamaño de la madre en el segundo mes de gestación, por lo que seria necesario un trasvase a un cuerpo de dimensiones normales, ahí es donde entráis todas ¿quereis ayudarlos?

¡¡MUCHAS FELICIDADES!!

FELICIDADES RICARDO

Parece que fue hace un año cuando nuestro amigo Ricardo cumplía años...

Y ahora le ha caído otro, entre medias han pasado muchas cosas y afortunadamente lo puede contar él mismo, te sirva de reflexión.

Te iba a regalar un tirador de cervezas, pero te adelantaste, ¿te vale un 3 en 1 para la espalda metálica?

Un abrazo.

A PETICIÓN DE LAUREN

Nuestro ilustre papá me ha pedido que comentara algo sobre el equipazo que está haciendo su equipo del alma, el Real Madrín. Se le mueven los dientes nada más pensar en el año que viene...

En un ejercicio de reflexión filosófica y búsqueda de la verdad suprema, he sacado algunas conclusiones, subjetivas claro está.

Iré intercalando fotos sin sentido para que lolo no se aburra con tanta letra...

Lo primero que llama la atención a todo el mundo es la cantidad de dinero que se ha pagado por dos jugadores, 160 millones de euros. NOVEINTA Y CINCO MILLONES DE EUROS por CR9, con este dinero un ayuntamiento, incluso el de Huelva, podría hacer 900 viviendas (fuente Repe). Vamos que se han convertido de la noche a la mañana en mileuristas, eso sí por cada hora que respiran. Podría hacer muchas comparaciones más de este tipo, pero serían demagógicas, y estoy de acuerdo que lo son, el Madrid es una empresa privada con unos socios que han votado a un presidente (o Dios Florentino como lo llaman) para que dirija el club, y no una ONG, ni el gobierno. Pero es cierto que es una empresa que tiene una repercusión en la sociedad como ninguna otra, y seguida por muchos niños y adolescentes con aparatos en los dientes (incluido Lauren), y lo que me parece tri-reprochable es que se jacten de todo lo que se gastan. Al menos no presumáis, no tiene mérito. Mérito tiene ser un club como el Manchester que coge los jugadores jóvenes como a éste o a Beckham lo forman y luego se lo vende al Madrid por una pasta. El único mérito de Florentino, que es lo que lo define como un Dios, es tener crédito para que un banco le de dinero. Los mismos bancos que te “prestan” dinero para la hipoteca sólo si eres capaz de demostrar que no lo necesitas.

No desconectes Lolo...

Teniente CASTILLO.

+

BUGS BUNNY

II

CR9

A ver por dónde iba....

Ya estamos con que en un año y poco está todo amortizado, ¿por qué sólo escucho esto cuando está de presidente este hombre y hace esos fichajes?. Ya sabemos que el Madrid lo amortiza todo con las camisetas, y al parecer Florentino es la única persona en el mundo que lo sabe; ¿por qué no paga la deuda de 575 millones que tiene el Madrid?. Mejor me callo que mañana denuncia a los pasteleros por utilizar merengue y la salda...

¿¿Estás ahí Lolo??, sigue que me interesa tu opinión del tema

Así lo veremos a partir de ahora, ya tiene experiencia con la última Champions

Por otro lado se pone en marcha toda la picaresca y puterío español. En estos momentos hay centenares de Nurias Bermudes y Sonias Monroes, recauchutándose, depilándose, estirándose, preparándose en definitiva para una misión: Montarse en un CR9 y afilarle el lápiz al Nenuco Caca. Las discotecas amplían sus accesos para que puedan salir a hombros, la prensa rosa ajustan los objetivos de sus cámaras, las televisiones preparan más reportajes, la policía de tráfico alerta con los Ferrari, los taxistas a las puertas de las discotecas para recoger a las perrillas.
Pues va a ser verdad que se amortiza rápido: más trabajo para los cirujanos, dermoestéticas, gorilas de discotecas, más ventas de cámaras más precisas, coches, ropa, los anuncios se pagarán más caro durante estos reportajes, más recaudación para el ayuntamiento con las multas...

Yo temo por el Caca, ese zagalillo inocente, esa alma cándida, ese atleta de Cristo que sólo conoce una hembra desde la infancia, ayyyyy omá la que te espera...si no al tiempo.

Aguanta Lolo

Seguiremos celebrando títulos. Este ejemplar descansa en la sala de trofeos de mi casa (entiéndase mueble-bar)

Que cualquier cosa que haga el Madrid o uno del Madrid tenga más repercusión que nada ya lo sabemos, pero que el Barça haya ganado todo este año, jugando como no se ha visto nunca y tenga menos bombo que la que han dado en 3 días por simplemente el fichaje de dos jugadores tiene tela...

Ahora mismo el Madrid es prácticamente campeón de todo lo que se juegue, y los demás están de comparsa, esto me recuerda tanto al partido del Bernabeu....
Con estos dos jugadores el Madrid nunca jugará como el Barça, ni con todos los que vengan, simplemente porque Iniesta y Xavi están en el Barça (por ahora $). A ver si os enteráis que sólo ganareis el trofeo Santiago Bernabeu, suponiendo que no nos invitéis claro.

¿Lolo?

Como corolario, decir que algo va muy mal en esta sociedad en la que un jugador, dos en este caso, cobrarán 9 millones de euros al año cada uno, dinero con el que podrían comprarse 720 Seat Ibiza por ejemplo, o que una verdulera se pasee por la tv por otro pastón, mientras que los profesores que educan a nuestros hijos (el que los tenga), los médicos que nos cuidan (otros lo contrario) o los policías que nos protegen (algunos), etc.cobran mucho menos. ¿No debería ser al revés?. Desde luego la culpa de esto la tenemos todos.

Por eso, no compréis camisetas de nadie (mucho menos del Madrid), y donad ese dinero a la asociación MPQSVDVYNP, Maestros y Policías Que Se Van De Viaje Y Necesitan Pasta, gracias.

FELICIDADES MENDIETA

Un día después de irse, casi sin ser visto, cumple años nuestro querido Calvitooo, también conocido en el mundo del cine como Gordo Cabrón. ¡¡Quién sabe cuando se le volverá a ver el pelo!!...

FELICIDADES MAMÓN

Pd: mejor llamarlo que esto él no lo lee, evidentemente porque no es SAP.

FELICIDADES MARINA

Parece que a todos los padres le dieron por empujar la canoa en la misma fecha. Ayer 6 de junio, fue el cumple de Marina, también conocida en el mundo circense por "La increíble Pinopuente".
Aparte de su última aparición para cantarle a la "Hija de Dios" y para "verla a Ella", no se le ve mucho por Huelva, pues está trabajando duramente en los preparativos de su boda contra Pereles.
Si alguien le va a regalar algo, yo se que le vendría bien una cama portátil con inflado "automático". Y a su conyuge una pandereta...
Besos y que tengas un feliz día.

FELICIDADES EVA

Hemos entrado en una semana repleta de cumpleaños, hoy seguimos con el de nuestra amiga Eva: Muchas felicidades!!.
No voy a meterme contigo, pues ya tienes bastante en casa, que si comida parriba comida pabajo, kilos de caca, en fin to el día cuidándolo...ahh!!, y no olvidemos a Alvarito que también requiere lo suyo.

FELICIDADES MADERO III

Hoy, nuestro particular Manolo Costner cumple añitos, concretamente un puñao.

Atrás quedó su actuación más memorable en El Guardaespaldas, ahora denigrado a velar por un enano encorvado al estilo Montgomery Burns.

Lo siento pero no tengo tiempo para meterme más contigo, y no por falta de ganas, pero es que estoy en horario semilaboral.

Pd: Vengador Tóxico ataca!! ataca!!

ADIOS...OS QUIERO MUCHO

No sé si podré veros de nuevo queridos amig@s, el pasado lunes, 11 de mayo, fue el cumple de nuestro querido Dr. Muerte, y se me ha pasado la fecha...

Esta mañana me desperté con una cabeza de caballo en mi cama, y parecía que se la habían arrancado de un sólo mordisco.

Por si acaso estoy a tiempo de salvar la vida: Felicidades!!

Pd: Muerte, déjame vivir lo suficiente pa celebrar los 2 títulos que nos quedan

EL ESPÍRITU DE KAISERSLAUTEN

Ayer 6 de mayo, San Remigio, Protógenes, Evodio, Benita, Demetrio y Alberto (doble celebración de Antón), y a partir de ahora San Iniesta...

Ayer el Chelsea superó por estrategia al Barça, pese al empate, esto lo dejo claro (toque de atención a Guardiola). Pero que el Barcelona ofrece el mejor fútbol del mundo creo que nadie puede discutirlo y que todo el mundo verá la mejor final de la década tampoco.

En Roma nos veremos las caras con otro tipo de equipo, uno que sí juega al fútbol, y que cuenta en sus filas con un crack nacido para jugar en el Madrid: presumido, creído y mediático. Sé que muy en el fondo, los merenguitos esperan que si marca un gol se levante la camiseta luciendo debajo la del Madrid. Sólo me queda decirle a este niñato con la cara en obras que antes ya de estar en el club blanco, va a saber lo que es el Barça.

Lástima que no tenga imágenes del apoyo que recibimos los culés durante el partido de ayer por parte de los blancos de la pandilla (algunos con más tradición que otros), animando, alentando e incluso saltando de alegría en el gol de Iniesta, por no decir que salieron abrazados del bar (y no porque estuviesen borrachos) coreando su nombre...y sin pagar. Gracias por vuestro apoyo.

A 2000 Km de distancia de aquí, otro blanco, se jugaba la vida por animar al Barça en un bar de maleantes. Espero que estés vivo.

Roma, 27 de mayo, Barça, CR9...Lauren a ver que puedes organizar

...Y ZAS!! EN TODA LA BOCA

Supongo que sabéis de que va esto...esto va de merengones crecidos por los resultados, que no por juego, de chorreo (pero que dices boludo!!), de un año en blanco y de muchísimos millones de inversión.

Se me amontonan las ideas cuando intento escribir estas líneas, y no se cómo vomitarlas, y eso que tengo experiencia. En general fue un orgasmo futbolístico que diría Luis Enrique, en el que todos participaron a su manera; los de blanco, escrupulosamente maqueados para las cámaras corrían detrás del balón, aunque quizás faltase la garra (léase uñas pintadas) de la maricona Guti y un zambo capitán que no pudo roer nada por el área. De la otra parte, estaban los peloteros, los que juegan el balón por el pasto con precisión gpsiana, el elegante y resucitado Henry, el que se gira como Bisbal con la pelota pegada con velcro, el vampiro Iniesta, la pulga Messi o el Increíble Hulk con permanente.

Cuan cruel es el fútbol que quiso que el Madrín empezase ganando para delirio del 90% de los que estábamos en el bar (barato por cierto), Lauren incluso perdió un par de piezas dentales gritándonos en la oreja a Lolo y a mí (las tengo yo, no te preocupes). Pero la cerveza se sirve fría, a 0ªC para mi gusto, y fue un placer devolverle los alaridos directamente al tímpano, concretamente 6 veces.

Es tanta la diferencia entre estos dos equipos, que pronto los vikingos y simpatizantes colchoneros se nos vinieron abajo, y ya con el ano dilatado pedían la hora desde el minuto 15. Aunque alguno por ahí se le hinchara el pecho de orgullo blanco tras el 2-3, sólo sirvió para despertar aún más a la bestia, que le encajó un set, aunque bien podría haber sido una docena de huevos.

Reconozco que en la resaca del día siguiente esperaba titulares en los periódicos centralistas tipo “Hoy primera entrega del desplegable con los futuros jugadores del R. Madrid” , “Medio barça ya es nuestro” o “Partidazo de nuestro exjugador de la cantera, Etoo”. Finalmente esto no fue así, y esperaron un día por cortesía.

Ahora a por la Champions que está muy difícil, pero con el apoyo de la afición propia, más todos los madridistas que seguro que van con el Barça, pasaremos la eliminatoria. Auguro un 2-1, la final contra CR9, que dicen que ya lleva debajo de su camiseta la del Madrín (y 29 jugadores más).

Deseadnos suerte, como diría Michel: nos lo merecemos...

FELICIDADES ESTHER

Bueno, bueno lo que tenemos por aquí...hoy es la efeméride de nuestra abuela Estherilla, y he estado indagando en archivos y todo tipo de documentación del ayuntamiento de Huelva, para poder deciros la edad de nuestra amiga. Como quiera que los documentos son escasos, están en papiro y en castellano antigüo, lo he dejado por imposible...os propongo que lo acerteis y que ella, si quiere, que diga quién es el ganador.

Quizás no sepáis que desde que iniciamos este "seguido" blog, Esther ha estado acosándome para que le ponga fotos "dignas" de su persona, así correos masivos, llamadas telefónicas a deshoras, amenazas anónimas, han perturbado mi tranquilidad todo este tiempo. Esta es una excelente ocasión para cumplir con su deseo y que por fin acabe mi sufrimiento (sobre todo las llamadas de madrugada los fines de semana cunado salen de juerga).

Como no me decidía entre unas pocas las he puesto todas...

Upss!!, creo que me he equivocado, jeje, es broma. He encontrado una donde se te ve realmente bien, olvida las anteriores

Upps again!!...

Aunque no te lo creas te deseo un feliz cumple, un beso grande como tú...

A LA PALESTRA

Antes de nada quería darle la enhorabuena al ojeador del Madrid, que le pidieron un "Killer" del área y se trajo a Pepe, lo que pasa es que se equivocó de área. Ahora debería salir un rótulo tipo Buenafuente con la autoría de este pedazo de chiste....

Comparezco en rueda de prensa para dar la cara ante el último acontecimiento deportivo, y para regocijo de Paddel Bob y sus secuaces apuntadores:

Sólo tengo que decir que no hay enemigo pequeño, y que se juega dos contra dos hasta el último minuto, y que no te puedes desconcentrar ni un sólo momento. Además el público es el jugador número 3, y aunque nunca hablo de los árbitros, son todos unos hijos de putas que se confabulan para jodernos.

Alguna pregunta más?, tengo que ir a jugar al golf...

Por si no quedó claro en mis declaraciones anteriores, quisiera dar la enhorabuena a la pareja contrincante, que de nuevo, puso en evidencia las carencias de mi equipo. Tanto es así, que tras una profunda reflexión, he decidido dejar este deporte que tantos disgustos me da. Vuelvo al Open Canica Master, deporte mucho mas tranquilo y barato (además es el que mejón me se dá).

Dicho esto, IDOS a tomar por culo, sobre todo el jilguero ese, que me está destrozando el hígado.

Pd1: En realidad me "dejaría" ganar (otra vez) sólo para leer los sagaces e ingeniosos comentarios, con los que tanto me he reído. En serio son buenísimos.
Pd2: Lolo, no te puedo acompañar, cuando venga de Londres con Pino y Chocho empalmo con un crucero por el mediterráneo. Oye, pero lo de los quesitos está muy bien eh, donde dices que era eso?

FELICIDADES ANTONIA

Otra que cae en la treintena, ya sólo creo que quedan dos...

He rescatado una imagen junto a sus amigas en la que no se libra casi nadie, por supuesto mención especial al peinado "nido en cabeza" de nuestra cumpleañera.

Bueno un beso y felicidades.

FELICIDADES GITANO!!

33 Tacos!!, atrás quedaron otros tiempos, cuando empezaba a robar con su amigo el Lute, que a los pobres socorría y a los ricos avasallaba. Me hubiese gustado regalarte algo que realmente te hiciera ilusión, como un mercadillo hasta donde alcanzara la vista, en cambio tirando de mi infinito archivo gráfico, rescato una foto de juventud inédita que dejo para los que sepan apreciarla. FELICIDADES LOLO!!

TITO BOB

Enhorabuena tito Funny!!,
...y que encuentre a alguien tipo Pío??, eso aparte de raro es una crueldad. A no ser que el último comentario del anterior post, haya sido un impostor. En el texto hay demasiadas palabras que Bob no utiliza, y otras que ni conoce...lo que no tengo tan claro ya, es el autor.

En cualquier caso le damos la bienvenida a Laura y un abrazo a la cabeza.

QUE NO QUIERES CRISIS?, TOMA DOS TAZAS

Nuestro amigo EL CABEZA, nos ha bendecido con una boda en pleno puente y a 1500 Km de distancia, por lo que los "agraciados" invitados deberían sacarse YA, los respectivos vuelos.
Yo por mi parte me los acabo de sacar, y lo comento para el que le sirva de ayuda:
- Ida. Sevilla (18:20h)- Las Palmas(19:35h). Air Europa. 132.07 €/persona
- Vuelta. Las Palmas (14:40h)-Sevilla (18:00h). Click Air. 53 €/persona

Nota anticrísis: Si cojéis el vuelo de ida el viernes por la mañana (11:20h) sale bastante más barato.

PARA MELÓMANOS EN PLENA CRÍSIS

Algún lumbreras, ex-trabajador de la casa de disco de U2, metió la pata con su disco nuevo, sacándolo a la venta antes de tiempo en Australia. En seguida todos los medios disponibles de este blog se pusieron a trabajar para conseguir tal joya musical, superantenas parabólicas, 26 periodistas y otras personas de investigación, 5 espías, 18 informáticos que reastrearon la red...finalmente Manolo me ha dicho una página donde estaba colgado. Os pongo la siguiente ruta, desde aqui se puede descargar directamente el disco completo:

http://www.megaupload.com/?d=KOKJVVF0

Si alguien tiene algún problema para bajárselo, que lo comente. Por si acaso y viendo el nivel de los lectores, daré unas nociones básicas para tener éxito en esta empresa:

- Tener ordenador

- Tenerlo encendido

- Haber contratado una línea de datos o piratear una ajena

Pd: Desde este blog se recomienda que os compreis el disco cuando salga a la venta ;)

DE NUEVO LLEGA LA ALEGRÍA

Solo comentaros que se está organizando una barbacoa para el sábado 7 de marzo.

Avisad a todos los que no lean esto, es decir, avisad a todos los que veais o hableis.

Al parecer cada

persona/pareja/parejadehecho/matrimonio/matrimoniosembarazados/matrimoniosconhijos deberá llevar un suculento manjar de elaboración propia, en vez de comprar por ahí. Por lo tanto propongo que vayamos a un sitio con un bar cercano....

Que os den, no tengo más tiempo

Pd: volveré a por ti Lauren

EL MUYAYO

Si amigos, algunos con alegría y otros con sopor, recibiremos a Funny en su gira lineal Las Palmas-Huelva-Las Palmas. Dicho evento comienza el sábado tarde-noche (día fuerte a priori) y no tengo información creíble de su finalización. Que cada uno haga el uso que estime oportuno de esta información: buscar excusas para no salir, esconderse debajo de la cama, ir pidiendo cita para la diálisis o comenzar el arduo papeleo de solicitud de comodines...

WFT viene dispuesto a meterle caña al comité organizador de su despedida (recordemos que es compartida, pero obviaremos a Pereles por.....porque sí).

Con declaraciones del homenajeado como estas: "...esa despedida os la metéis por el culo cabrones, ¿con quién creeis que estais tratando?" o "...como me la hagais en mayo, hago lo menos 4 más hasta que llegue la fecha", nos muestra su distanciamiento con las ideas propuestas.

El peso de la negociación, por la parte organizadora, la llevará el sempiterno Tanito, pero sería conveniente que recibiera algún que otro apoyo, pues últimamente se concentra en su proyecto MST (Melómanos Spanish Tour). Cuando concluyan las negociaciones redactaré el acta correspondiente para que todo quede atado.

En otro orden de cosas, querría mostraros el resultado de una nueva investigación llevada a cabo por el equipo del blog, en esta ocasión contábamos con una infiltrada. Una sola foto basta para evidenciar lo que todo el mundo ya pensábamos. Tenía intención de hacer un montaje, pero la verdad es que la imagen habla por sí sola

No sé por donde empezar...una mano que tímidamente acaricia el muslo depiladito del Tirillas, mientras que la otra aferra con fuerza una zona que cuanto menos debía estar a un par de metros de distancia. Pero no sé que es peor, porque la distancia mínima de seguridad entre dos lenguas masculinas, estipulada en 1 metro por el manual del Macho Ibérico, ha sido totalmente rebasada en este caso. Se podría decir incluso que hubo un choque de electrones que no se aprecia en la imagen.
Por último os aclaro que Funny no iba disfrazado, de verdad, la chaqueta es suya.

No sabemos pues, si finalmente habrá boda hetero u homogay...

Pd: Agenda del proyecto MST:

Coldplay. Barcelona. 4 septiembre.
Lenny Kravitz. Córdoba. principio mayo.
Depeche mode. Sevilla. 12 julio
U2. Sevilla. por confirmar
Bruce springsteen. Sevilla. 28 Julio
Er Mani empanao. Huelva. Teatro de los sueños del torrejón.
El Falete. Huelva. Bajo contratación personal.

MÍ IDOLO

Mi ídolo no es Messi, ni Kobe, ni si quiera Superman y ni mucho menos Raúl.

Mi ídolo no es un futbolista, seguramente lo más redondo que ha visto es una caja de zapatos. De hecho no práctica ningún deporte, eso está claro. Teniendo en cuenta esto y que la genética no le echa una mano, su físico es lamentable.

Por supuesto no tiene superpoderes, ni siquiera un traje cutre con los calzoncillos por fuera de unas mallas ajustadas.

Mi ídolo no es tampoco rico, no vive en la calle, pero no es rico. Ya sé lo que pensais: El Lauren. Es cierto que hasta aquí podría serlo, pero no, porque yo no conozco personalmente a mi ídolo, ya me gustaría, además el pobre no ve un carajo, y lleva cristales.

El tío tiene un carácter agrio, y su personalidad no atrae, claro que su aliento no ayuda a acercarse a conocerlo. No, tampoco es inteligente, lo más normal es que esté atontao con lo que hace.

Ahora bien, me apuesto a que vuestros ídolos no tienen el don que tiene el mío, ni aunque fuesen inmortales y practicasen toda la eternidad. Este es mi ídolo...

FELICIDADES LAURELIANO

Pues sí, parecía que no iba a llegar a la edad de cristo, pero las enfermedades le han respetado: más que felicidades, ENHORABUENA!!.

Corren rumores que la celebración será por todo lo alto, incluso se baraja la posibilidad de que salga de casa. Las noticias han llegado hasta Las Afortunadas, y no se descarta un viaje relámpago de Funny.

Qué?, estais esperando a que me meta con el pobre Tani…pues no, iremos más allá, y os contaré…

LA VERDADERA HISTORIA DEL NIÑITO JUDÍO

Os pondré en antecedentes. Varela, como así se hacía llamar cuando era un zagalillo, era una persona digamos corpulenta, de formas imposibles de definir, adelantando los pasos que luego seguiría el propio Falete. Como os podreis imaginar tuvo una infancia cruel, porque los niños son crueles, y más en un colegio donde los compañeros alentaban valores de los que el carecía.

He conseguido la ficha de gimnasia de su colegio, para que os hagais una idea de lo que pasó durante su infancia

Infancia difícil, a la altura de Patricio Ruperto. Preguntas como, ¿Por qué yo no tengo pito?, ¿Por qué se me moja el bajo vientre cuando orino?, sorprendían a los preocupados progenitores.

“Albóndiga”, “Er Mani empanao” o un simple y despectivo “Gordo” acompañaron su juventud.

De repente y como si de un gusano de 120 kilos se tratase, se coinvirtió en una linda mariposa, un apuesto muchachito que paso de ser humillado a ser una persona dominante, y obsesionado con su recién desenterrado miembro.

Pero las personas no olvidan su vulnerabilidad, y sus apodos cariñosos cambian según las circunstancias, así “Puta”, fue su nombre durante unos años, que luego cambió por “Laureculo”.

Ya en la vejez, en la decadencia de su cuerpo que se consume, y debido a que contrae una media de 3 enfermedades por mes, sus apodos han seguido adaptándose a los tiempos: “Almorranas”, “Peito”, “Piorreíco” (más cariñosamente Pío) o “El Tónicas”, han servido para mentarlo.

Malos tiempos para la lírica, y aquí comienza realmente la historia, y es que la última adquisición de Lauren en el fantástico mundo de la medicina, fue pillar hongos en su pito, cuando se encontraba ensanchando aún más sus dorsales en la piscina. Sin embargo, sus compañeros de natación, varios niños de 7 años con problemas languianos, no han sufrido este problema, por lo que se sospecha de si esta excusa es cierta.

El Dr. Muerte te podría dar unos consejos básicos sobre la higiene en las piscinas, pero dado que conozco tu manera de colocarte el bañador (o turbito), me permito el lujo de asesorarte. Esto va por todos, he aquí la manera de NO ponerse el bañador

Así no. Hay que recoger el material sobrante y colocarlo dentro de la tela. Algunas veces incluso Lauren lo consigue

Ya sea por esto o por ser el socio del año 2008 en el Copas, el estado de sus genitales quedó así

Bueno, pasemos a una ampliación 1:300 para ver el detalle

Como se puede observar tenía el pito en obras.

Acojonado por la situación, no reparó en gastos y buscó los mejores médicos que se anunciaban en internet y páginas amarillas, finalmente eligió a uno cuya publicidad encontró en el parabrisas de su coche, Abdulah Hassam, único extranjero con papeles que tenía una bata blanca, y que acreditaba el prestigioso curso de CCC en “Desplazamiento brusco del pellejo”.

No quiero entrar en detalles de la operación, sólo comentar que como es costumbre en África trataron sus genitales a modo de muñeca budú, clavándole agujas por doquier. También decir que la enfermera tuvo que meneársela un poco para que aquello adquiriera un tamaño aceptable para la operación.

Según comentó el operado, fue tanta la anestesia que le administraron que acabó durmiéndose por completo, por lo cual no descarto que Abdulah abusara de su retaguardia. Pronto sabremos qué nuevo contagio le habrán pegado, pero no adelantemos acontecimientos.

“Fimosín” o “El niñito judío” se unen ahora a la larga lista de apodos para este hombre. La recuperación de sus partes se hace esperar, y no “levanta cabeza”, todo esto comienza a perjudicar su relación matrimonial, de lo cual se hacen eco las más prestigiosas revistas

A partir de aquí la historia se sigue escribiendo. Os mantendré informado.

FELICIDADES

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FELICIDADES PEQUEÑA CAROLINA

Esta onubense de nacimiento y adoptiva de los Jereles, celebra mañana su vigésimo noveno cumpleaños. La canción de M-clan, a la que hago referencia en el título, te va ya quedando un poco obsoleta, no?.

La crísis de los 30, que por la puerta asoma, afecta a cada uno de una forma diferente, algunas se compran cremas anti-todo para rejuvenecer y otras son pilladas en juergas nocturnas. Todo encaja, a Mamen no se le ve mucho, y Caro no viene casi nunca, por lo que el equipo de callejeros de este blog, sospechando el percal, y cámara en mano, hizo un excelente trabajo de seguimiento, cuyo fruto es esta foto robada

que passa tíoo!!

Tengo que decir, que como buena maestra que es, también saca a sus chicos del programa "haz feliz a un tarado" a pasear por el parque. Incluso en horas nocturnas...de verdad que paciencia

Para ocultar la identidad de los críos, se les pidió que se pusieran la cinta cienusos. Uno de ellos necesitó de más explicaciones.

FELIZ CUMPLE CAROLAIN

Pd: ¿cuando vienes para celebrarlo?

Y DE NUEVO HUYÓ

Sólo con el título ya sabreis de quién estoy hablando, Laureano Hudine nos hizo otro de sus números de escapismo, ya tan famosos, y salió corriendo de Sierra Nevada en menos que se le cae un diente.

Se trata de una versión muy mejorada de la 13-14, pues hay que tener en cuenta factores como la altura, distancia a casa y un sin fin de enfermedades asociadas.

Puede que el circo que le acompañaba no incitase a otro cosa, mareos en las alturas, vuelos acrobáticos con doble tirabuzón invertido y apoyo final coxiano....pero en realidad, lo que motivó su huida fue, amén de varios jardazos, esta secuencia cinematográfica, a raíz de la cual todo el mundo le señalaba con el dedo

Pd: Luigi no te enfades con lo del Coldplay

EL MAYANGO Y EL LOBO

Como si de el cuento de Pedro y el Lobo se tratase, Luigi ha estado mareando la perdiz con su boda, por eso nadie se lo tomaba en serio ya. Por fin, y según declaraciones de la pareja a una prestigiosa revista , parece que contraerán matrimonio el uno contra el otro, el día 10 de octubre del presente.

Cada uno tendrá su cometido cuando lleguemos a las palmas, durante la ceremonia y convite. Algunos ya están bastante definido, otros se irán dirimiendo:

- Mari Carmen: Apuntillar al Luigi en el suelo durante la ceremonia para que no salga corriendo.

- Luigi: Aguantar el dolor con la mejor de las sonrisas. Decir "Si quiero".

- Alberto: Embajador del baile tribal. Deleitará a los presentes con unos movimientos imposibles.

- Tani: Lector-acaparador de la homilía. Encargado de despejar los accesos a aseos en las discotecas.

- Puto amo: No sudar. Acabar con al barra libre.

- Pereles: Intentar llegar a tiempo a la boda. Estar alerta para cualquier cosa que se nos ocurra. Candidato principal para el descenso en modalidad libre desde el Teide.

- Juanillo: Desplazamiento a las Islas de 450 Kg de material de sonido e iluminación, fuera aparte los 47 Kg que pesa él.

- Benjamín: Gritar en el convite: ¡Vivan los novios!, ¡Que se besen! y chocar insistentemente el cubierto contra la copa.

- Gitano: Ayudarme con la barra libre. Partirse la camisa.

- Javi: Amenizar el baile, sacando a los invitados a la fuerza, si es necesario, tanto a conocidos como a extraños.

- Elena: No desmayarse.

Pd: Para toda la logística de transporte y estancia contactar con D. Tanito. Él os lo gestionará gratuitamente y con mucho gusto.

FELICIDADES NEGRA

Por motivos lúdicos-festivos no pude hacerle a tiempo la entrada para Virgi, tal y como merecía su onomástica, el día 3 de enero.

Sin embargo, fue celebrado a unos 1900 m de altura y con reminiscencias gastronómicas mexicanas

La Negra en una de sus posturas habituales en la nieve

Pd: es mentira, esto fue una raya en el agua y además por culpa de los que van con la tabla como locos. Felicidades por tu aprendizaje también.

ME ACORDARÉ DE VOSOTROS CUANDO SEA FAMOSO

Aunque nunca ha sido mi estilo y siempre me he mantenido en un segundo plano, para no eclipsar el ego protagonista de Tani, me veo en la obligación de dar a conocer la noticia que nos adelanta Alber y que Payo, al parecer, ya conoce.

Si amigos, me hago famoso, os nombraré en mi discurso...

FELIZ 2009

Mi deseo: que los vuestros se cumplan....por eso me voy a esquiar por vosotros