No tiene perdida
Veremos como acaba el siguiente capítulo. Felicidades de parte de tu compañero de rap.
FELICIDADES CAPULLO
Pd: a la entrada del evento se repartiran tapones de corcho para el ojete.
Aquí Mari antes de conocer a Juan, en su gira con los Blues Brothers.
MUCHAS FELICIDADES!!
Pd: Tranquilos no habéis llegado tarde, su cumple es el día 9.
Vive esclavo de su cuerpo, aquí calentando según órdenes de su personal trainning, el cual se llevó a su viaje a NY.
Domingo 30, la indiscutible dueña de su casa cumple este día 6 lustros, que suena mejor que 30 tacazos, y su preocupación por las arrugas (que yo, por más que me lo preguntes, juro que no tienes) es análoga al de Funny Bob. Como prueba el otro día, fué a comprar una caja de bastoncillos, y la vendedora de turno le endosó todo tipo de mierdas para las arrugas (¡qué de cervezas se podrían comprar con ese dinero).
Lunes 1, con permiso de Marina, la miarma del grupo se encaloma entre los anteriores homenajeados con 31 primaveras, una nada despreciable cifra, que la hace pasar cada dos días por una superpeluquería de Sevilla (vuelvo a pensar en las cervezas...ayyy omá!!)
Las dos amigas en una foto de archivo de su último cumpleaños
PD: Joaquín, podría haber sido peor, te imaginas que hubieses sido un ñu?
Últimas plazas, por favor confirmad rápido.
ASÍN NO
ASÍN TAMPOCO
PD: Pido perdón y clemencia al colectivo femenino que haya sido capaz de ver los videos.
PD2: y vosotros los tíos...¿qué videos pensabais que iba a poner, cabrones?. Para otros usos del micro mirad en internet.
Hay otros patrocinadores como la tienda de disfraces de Los Rosales, Makro o Conguitos, pero que no han confiado lo suficiente en este evento como para hacerse publicidad gráfica de ello.
El título del post, era para enganchar al público, porque aunque no dudo que en el exterior el aire sea puro, en el interior de la casa, de la que no pienso salir (a menos que se acabe la cerveza), se respirará un gas mezcla de vapores de vómitos, pedos y otros, al cual te terminas acostumbrando.
La dirección organizadora del evento necesita confirmación de asistencia a finales de esta semana para poder elegir una casa capaz de albergar un equipo de sonido grande, karaoke, 658 litros de cerveza, 46 botellas de alcohol y 298 kilos de comida. Además, la casa debe tener un kit de recogida de vómitos y un water capaz de absorver 25 l/min de pota.
Al ganador del concurso de disfraces se le entregará el trofeo "Mortadelo 2008":
Este año para no dejar un tema tan abierto como el anterior, se propone el siguiente tema: El Diclofenaco y su influencia en la música española.
Por último deciros que la organización, especialmente su médico jefe, recomienda además del Diclofenaco, el uso del agua fresquita, y al llegar la noche un par de gayolas bien ejecutadas, esto es, colocar tu mano izquierda debajo de tu pierna hasta que notes un acolchamiento e insensibilidad en la mano ejecutora, luego proceder al meneo (no mezclar con adormideras o valerianas porque podría aumentar los efectos de somnolencia).
La fecha que Diclofenaco propone como más idónea, teniendo en cuenta numerosos parámetros, circunstancias y estudios realizados para la ocasión, y que no expondré porque no me sale de los.......son los días 12, 13 y 14 de diciembre. Si alguien tiene problemas con la fecha que lo comente.
Tic tac, tic tac....estoy esperando
A la altura de las circunstancias
Aquí no tanto
Juanillo y una de sus aficiones ocultas, las pinturitas. Aquí al estilo Naranja mecánica.
Una vez en casa, piensas: joder lo logré, a dormir la mona y mañana me levantaré mejor. Pero el corazón me latía en el estómago y trozos de comida como puños desafiaban la gravedad para acabar en el lavabo (si en el lavabo, cada uno tiene sus preferencias), formando un ponche color aceitunado que atascó al menos dos veces el mismo. Tras retirada manual de los tropezones, y utilizando varios artilugios para desatascar aquello conseguí acostarme (bueno vale, que me acostaran).
Y por que os cuento esto, no es por guarrería gratuita, si no para que aprendáis la lección: NO ECHARLE HIELO A LAS COPAS!!.
PD: Gracias Mar por tu ayuda con el ponche, sin la cual mis suegros me hubiesen retirado la palabra.
En este caso aparece atado a una cadena, pues al parecer es un objeto de gran valor.
Cagada Crocanty: Viene siendo un mojón con trozos de crispys no digeridos, y que a su paso te araña las paredes, provocando pequeñas punzadas como si de una almorrana se tratase.
Cagada Drácula: sale con sangre debido al gran esfuerzo realizado. Esta sangre no siempre es achacable a la boñiga (haced ejercicio de conciencia).
Cagada espía: esta una vez pulsado el botón de desalojo, ves como desaparece y al momento vuelve a salir. Este fenómeno es debido a la densidad del detrito, más baja que la del agua. Normalmente necesita de 3 pulsaciones para que su interior se empape en agua y pese más, y por fin se vaya al paraíso de las mierdas (que para los creyentes debe existir).
Cagada estalactita: Sale a modo de churro, y por más que uno intenta fruncir el esfínter es incapaz de seccionarla. Aquí entra en juego el movimiento de caderas.
Cagada perfecta: Puede pasar si sigues mis consejos. El marrón desaparece sin pulsar el botón, te limpias y no manchas el papel, y este queda listo para sonarse la nariz.
Cagada Hulk: Es aquella en la que se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo. Da la impresión que viene de lado. Es característico además un dolor intenso en el bujerete.
Cagada Iceberg: De tales proporciones épicas, que una vez ocupado el fondo del wáter, asoma un buen trozo por encima del nivel del agua. Suele necesitar ayuda para su desalojo.
Cuasicagada: Otra vez será.
Cagada de concurso: Grande, muy grande, de textura fina y sin oquedades, terminaciones redondeadas perfectas. Un buen ejemplar. Esperas hasta el último momento para tirar el papel porque te da pena no compartirlo con nadie.
Cagada lateral: Es todo un arte, pocas personas la practican, pues el riesgo de que el mojonazo te resbale por el cachete es muy alto. En caso de que el ejemplar sea muy grande, se corre el riesgo de que pinche en el suelo y no termine de salirte. Suele darse en la playa tras una cogorza. Por la creatividad del ejercicio y la situación general suele dar lástima y normalmente alguien se te acerca con pañuelos a sanearte el boquete.
4. OPERATIVA DE SANEAMIENTO.-
TRUCOS
Para los más escrupulosos os voy a ilustrar un método sencillo y limpio para cagar fuera de casa.
Imprescindible hacernos con un ejemplar de un periódico gratuito como el de la foto, aunque es por simple ahorro. Si vais a coger uno de pago, que no sea el ABC, más que nada por problemas de formato.
Recortad el periódico como en la foto, se hace simplemente con la mano, y difícilmente os saldrá peor que este.
Abrid el periódico y colocarlo de esta manera. Listo para las posaderas.
El método está bien, aunque no evita otro problema que tenemos sólo los hombres, y es el roce sucio y frío entre porcelana y órgano reproductor masculino, también llamado cipote. Por esto os aconsejo reservéis un trozo del periódico para esta zona.
Como sé que me lo vais a preguntar, me voy a adelantar: este método no es compatible si el roce no es con la porcelana si no con el agua. En tal caso, enhorabuena.
Hala bloggers hasta el próximo Simposium.
Si ya sé, Luigi es cascarón de huevo pero seguid viendo. Por cierto, es increíble allí casi todo el mundo estaban más morenos que nosostros.
Momento lésbico con Luigi en un segundo plano dando su visto bueno, no os perdáis la cara flipao que se le quedó al colega de la izquierda.
Acoso en grupo. En ningún momento Alberto oculta su gozo y cuelga su lengua a la vez que jadeaba, yo desde mi posición privilegiada mantenía algo más las formas. Javi...bueno cualquiera sabe lo que estaba pensando.
Esta imagen entre dos enemigos de la red no es nada frecuente.
Arancha y Marina. Esta última luce orgullosa un golpe en la barbilla como consecuencia de una caída de bici. Resumiendo (piedad que no tuvo conmigo) es una historia de alcohol, conducción y mujeres, la cosa no podía acabar bien.
Foto de empresa. Adela ríe todo lo que puede para que se le vean sus piños nuevos y de paso refregarnos que ya le han quitado los aparatos. Ángel y yo simplemente sonreímos.
Para una vez que salieron de “juerga” se van a poner la camiseta todos los días, ¿acaso nosotros vamos con el traje de gitana por ahí?...bueno Pío sí, pero el es un profesional del travelismo.
Aquí Mari intentando reventar una nueva foto, y es que su nueva vida empieza a pasarnos factura. Juan, empieza a controlarla o delega en mí hasta que pase el verano.
Recibimos la visita de Álvaro que no pudo asistir todo el tiempo por problemas de vientre….del padre que se cagaba por las esquinas. Pío con cara de susto viendo lo que probablemente le espera dentro de poco.
En esta foto se refleja la actividad que hay alrededor de la barra, lugar de suministro de bebida y comida. Chocho coge sal tras haber ido a mear, Puto amo y Pío siguen con sus carantoñas, Manolo permanece a la captura de algo y Alejandra intenta cortar la chuleta de goma, que como primeriza, le pusimos en su plato (se lo merece por no gustarle Los Simpsons).
Más felicidad, sentimiento y tijerismo, aunque algunas le pusieron más ganas que otras.
CANCIÓN PROTESTA.-
La siguiente foto me hizo recordar lo que sufrí comiendo en la barbacoa y me inspiró el siguiente hit parade:
TENGO EL CHORIZO NEGRO
Tengo el chorizo negro
Que parece que está de luto
Hoy tengo en el pan una mierda
Y es por culpa de ese bruto
Hoy sé que tú ya no me quieres
Y eso es lo que más me hiere
Que tengo el chorizo negro
Y la chuleta que más jiede
Corre, corre, corre Chocho
Te digo con disimulo
Dame esa chuleta grande
Que luego te doy por
Cuando antaño me cuidabas
¿o es que ya no te acordabas?
Y lo que antes me supo a gloria
Hoy me sabe a pura
Mientes cuando me dices
Que la próxima es la mía
Porque si no estoy mirando
Se la das a una tía
Cuando por fin la tengo
Su color es negro intenso
Y para poder tragar
Salsa le tengo que echar
A la mañana siguiente
Tengo un gran dolor de vientre
Y mi estómago me dice
Aojalá que revientes!!.
Pd: Esto es una advertencia para Alejandra, o empiezas a ver Los Simpsons o te aburrirás en las barbacoas y demás eventos, además todavía me queda el comodín del Evacuol.
