NOCIONES BÁSICAS DEL BUEN TRAVELO I

En primer lugar decir que estoy orgulloso de haber compartido este viaje con los amigos, no estaban todos, pero eso nunca es posible. En segundo lugar, y hablo en nombre de todos, dar las gracias al que más aportó para que este viaje se hiciera, Píoman. Borra esa sonrisa de la cara, anormal, es más, esto se autodestruirá en un par de días para que no lo flipes.

De más está que os contemos lo bien que lo hemos pasado, ni siquiera con las fotos que vais a ver os podréis hacer una idea, pero como dijo el comandante del avión al despegar: vamoooos...

MASTERCARD

Pasar dos noches en un albergue e irse a lo gitano pagando sólo una…….20€
Entradas separadas para un partido de España….47.25€
Dejarte unas gafas de sol graduadas en el estadio….200€
Indumentaria de travelo y complementos….16€
Cerveza grande templada….4€
Vaso de plástico autorretornable para contener la cerveza….2€
Que te hagan una foto vestido de gitana en un supermercado cuando estás eligiendo modelito no tiene precio

Os contaré nuestra aventura por orden cronológico...

VIENDO LAS REACCIONES

Después de salir el jueves por la noche en Sevilla, concretamente en la reserva natural de gaviotas más grande de Andalucía (El Chile), nos encajamos en el aeropuerto sin dormir. Como sondeo previo decidimos hacer un estudio para ver las reacciones de la gente al ver pasear por el hall a dos prendas, disfrazados con traje de gitana.

El ensayo fue positivo, algunos se acercaban hacerse fotos, otros se partían y sólo los que vendían cupones quedaban indiferentes.

LLEGADA HASTA INNSBRUCK

Bajamos del avión en Italia, no sin antes hacer el ridículo, aplaudiendo el aterrizaje, preguntándole a la azafata si tenía una almohada, o peor aún, en un afán de introducir una conversación con ella, se llegó a escuchar: ¿Tú eres azafata, verdad?.

Una vez cambiado de vehículo terrestre por pérdida de aceite, conseguimos por fin la Fragoneta de los Locomía, y pusimos rumbo a Innsbruck.
Tras 4 minutos y 38 segundos de camino nos entró hambre a algunos (el resto ya lo tenía) y paramos en un área de servicio.

Aunque parezca un tópico, en Italia los pizzeros son como Super Mari Bross, ¿que no?

Caras incrédulas. Un rato para averiguar como funcionaba aquella cosa. Pido perdón a quién pueda sentirse decepcionado, pero el tapón rosa fue demasiado castigo.

El muñeco presionaba lo suyo y estaba apunto de asomarse. Momentos malos. Mientras Lolo, dentro, ya había dilatado 8 cm y se tomaba su tiempo. El servicio quedó impracticable.

El viaje en la fragoneta fue como la seda gracias a las medidas que se tomaron:
- Renovación de aire interior cada 3.5 minutos mediante apertura total de las ventanas.
- No se hicieron paradas para mear, y por lo tanto se habilitó un cubeto para tal fin.
- Para llegar al destino se estableció una jerarquía consensuada: 1. intuición de Tanito que una vez estuvo en el sur de Italia. 2. moneda al aire. 3. información procedente de endémicos jubilados pueblerinos 4. preguntarle al que iba dormido en la frago. 5. gps.

LEGADA Y PRIMERA TARDE-NOCHE

Ahora no recuerdo como fue, pero llegamos. Como augurio de lo que nos esperaba y nada más bajarnos de la frago, a las puertas del lujoso hotel, nos topamos con un autóctono dando su paseo diario.

Tras darnos nuestro merecido lavado del gato, nos enfundamos en las mismas camisetas con las que realizamos todo el viaje. Como era de esperar, nuestra higiene repelió a las mujeres, aunque pronto hicimos “grandes” amigos.

Mientras veíamos el Holanda-Francia por pantalla, cada uno iba a su bola:

Lecum mientras humilla a los contrarios, le roba la cartera con la mano oculta.

Manolo negocia con los extranjeros. La roja bien vale una cerveza.

Alber salta al ruedo

Como no, salió a hombros

Javi, en perfecto estado, tras atender a una chica que se desmayó en el suelo. Por supuesto esta no superó el trauma.

Haciendo otros amigos

Pues sí frikis hay en todos sitios

Siempre incansables apoyando a nuestro delantero

Nota curiosa.- Fue este día dónde se pronunció una frase enigmática: Javi es solicitado para atender a una chica que se desmayó en el suelo, hay un gran tumulto de gente alrededor, llega la asistencia sanitaria, alguien le pasa una pastilla con un fuerte olor por la nariz a la víctima para despertarla. Lecum, que por orden del Dr. Muerte le tenía sujeto los pies en alto a la chica, dice: ¡¡CUIDADO MECHERO EN EL OJO, MECHERO EN EL OJO!!. Hasta hoy nadie ha sabido descifrar la frase, lo que si es cierto es que la chica perdió los zapatos.