Esta imagen entre dos enemigos de la red no es nada frecuente.
Arancha y Marina. Esta última luce orgullosa un golpe en la barbilla como consecuencia de una caída de bici. Resumiendo (piedad que no tuvo conmigo) es una historia de alcohol, conducción y mujeres, la cosa no podía acabar bien.
Foto de empresa. Adela ríe todo lo que puede para que se le vean sus piños nuevos y de paso refregarnos que ya le han quitado los aparatos. Ángel y yo simplemente sonreímos.
Para una vez que salieron de “juerga” se van a poner la camiseta todos los días, ¿acaso nosotros vamos con el traje de gitana por ahí?...bueno Pío sí, pero el es un profesional del travelismo.
Aquí Mari intentando reventar una nueva foto, y es que su nueva vida empieza a pasarnos factura. Juan, empieza a controlarla o delega en mí hasta que pase el verano.
Recibimos la visita de Álvaro que no pudo asistir todo el tiempo por problemas de vientre….del padre que se cagaba por las esquinas. Pío con cara de susto viendo lo que probablemente le espera dentro de poco.
En esta foto se refleja la actividad que hay alrededor de la barra, lugar de suministro de bebida y comida. Chocho coge sal tras haber ido a mear, Puto amo y Pío siguen con sus carantoñas, Manolo permanece a la captura de algo y Alejandra intenta cortar la chuleta de goma, que como primeriza, le pusimos en su plato (se lo merece por no gustarle Los Simpsons).
Más felicidad, sentimiento y tijerismo, aunque algunas le pusieron más ganas que otras.
CANCIÓN PROTESTA.-
La siguiente foto me hizo recordar lo que sufrí comiendo en la barbacoa y me inspiró el siguiente hit parade:
TENGO EL CHORIZO NEGRO
Tengo el chorizo negro
Que parece que está de luto
Hoy tengo en el pan una mierda
Y es por culpa de ese bruto
Hoy sé que tú ya no me quieres
Y eso es lo que más me hiere
Que tengo el chorizo negro
Y la chuleta que más jiede
Corre, corre, corre Chocho
Te digo con disimulo
Dame esa chuleta grande
Que luego te doy por
Cuando antaño me cuidabas
¿o es que ya no te acordabas?
Y lo que antes me supo a gloria
Hoy me sabe a pura
Mientes cuando me dices
Que la próxima es la mía
Porque si no estoy mirando
Se la das a una tía
Cuando por fin la tengo
Su color es negro intenso
Y para poder tragar
Salsa le tengo que echar
A la mañana siguiente
Tengo un gran dolor de vientre
Y mi estómago me dice
Aojalá que revientes!!.
Pd: Esto es una advertencia para Alejandra, o empiezas a ver Los Simpsons o te aburrirás en las barbacoas y demás eventos, además todavía me queda el comodín del Evacuol.
Imagen casual de dos de los cumpleañeros en la pasada barbacoa. Dani no pudo asistir pues le tocaba cambio de herraduras.
Pd: Juan ha insistido en que quiere cantarnos la versión blogera del chikilicuatre.
Pd1: Para pedir más referencias podéis contactar con antiguos compañeros de viajes.
Pd2: No admitiremos deportaciones durante el transcurso del viaje.
Pd3: Como regalo recibiréis una postal en navidad hecha por los niños tulliditos de la asociación que presido.
Mar luciendo un fresquito cinturón interior, es el éxito paro los días más calurosos a la par que discreto. Hielos no incluido en el precio.
Pd: Es posible que no veais con claridad los interesantes comentarios de la portada, para ello, y no encontrando otra solución viable, os recomiendo que apreteis el botón de control (Ctrl) a la vez que giréis la rueda del ratón, dependiendo de hacia donde lo hagáis, lo veréis todo más grande o más pequeño. Esto, por cierto, sirve para casi todo el entorno informático. Bueno blogeros hasta aquí llegó el consejo de hoy, se despide Coco el informático.
Se desata la euforia con el gol de "El Ñiño" y los cuerpos viriles se dejan ver
Tras una presentación espectacular, saliendo en chicuelinas de los servicios, Doña Rogelia casi se desmaya cuando se enteró que Raúl no iba convocado a esta Eurocopa.
La emoción, el calor, un empujón...y todos a la fuente. El agua, que apenas cubría la uña de Tani, era una disolución espesa de orina, gargajos con más o menos consistencia, todo tipo de mierda que se pegan a los zapatos, mierda como la entendemos todos, la suciedad esta de debajo de las uñas e incluso pelusilla del ombligo, y sangre de los numerosos cortes provocados por los focos e hierros que tiene la fuente. Total un caldito a 45º C, que otra cosa no, pero como gomina es fantástica.
Kanis por un día. Estuvimos integrados en la sociedad Kani por un rato, brincando, cantando con ellos, incluso parecía que mi pelo empezaba a ponerse de punta y que me crecía un chandal blanco alrededor de mi cuerpo a juego con una cadena de oro igual de grande que la cadena de un váter antiguo. El espiritú power se apoderaba de nosotros, incluso Pepe, incluso Pepe...bueno Pepe no, él llevaba el bañador tipo carta de ajuste, camiseta interior enguatada abanderado que dejaba entrever la tableta de chocolate, o al menos una onza y unos zapatos tipo castellanos, y claro por mucho que uno quiera, así no se integra. En fin hay cosas que no cambian.
Ole, ole y ole
Momento crítico para Lola Imperio, ya que el ropero empotrado de la foto puso sus ojos en él. Normal por otra parte, “es que la visten como putas”.
Nuestras imágenes están dando la vuelta al mundo y nosotros sin enterarnos. Esta televisión nipona tuvo la suerte de entrevistarnos.
Al igual que esta otra de nacionalidad desconocida.
Este buen hombre pedía a la gente que le pintaran como recuerdo, lo que no contaba es que La faraona le haría blanco en todo el ojo. El chaval lo vio venir, ya fuera por el acojone o por lo que fuera, no reaccionó y recibió la acometida con resignación, mientras los demás nos descojonábamos. Al rato vimos como se lo llevaba la ambulancia, y como le caían del ojo lágrimas como fundas de guitarra.EL GRAN DÍA. DENTRO DEL IKEA ESTADIUM.
Como sabéis este no es el nombre verdadero del estadio, pero como parecía que lo habían montado esa misma mañana fue rebautizado. No todos los famosos podían hacerse fotos con nosotros, pues se nos acumulaba el trabajo, otros tenían suerte y lo conseguían.
Lola Imperio era continuamente manoseada por un tío que estaba detrás y eso se le reflejaba en la cara.
Así nos veía la gente. No había problemas si parábamos el tráfico para hacernos fotos, la policía ya la teníamos en el bote.
El alcohol, la euforia…daba paso a la amistad con los suecos que se nos subían a la frago para dar una vuelta. ¡Qué fallo no haberles cobrado la vueltecita!
DE VUELTA A CASA.
Como quiera que la casa de alquiler nos quería cobrar la suspensión rota de la frago, salimos corriendo del país. El único problemilla es que tienen mis datos personales y de cuenta, si se diera el caso de mi ingreso en prisión, id a visitarme y llevarme jabón líquido, por favor.
De izquierda a derecha: Pío "La yerbabuena", Puto amo "La farruca", Manolo "Baras", Bob "Juncal", "Lola Imperio", Alberto "Canales", "La faraona", Lecum "Amaya".
El otro lado de la fama. Nuestros fans.
Intento de violación de una de las gitanas. El agresor desistió cuando le vio las bragas.
El mayor hit del momento fue el "Arrima la cebolleta oé oé" y ahora veréis porqué: 
Definición gráfica de “meter cuello”. La cara de “la yerbabuena” no tiene desperdicio.
Carrerita anal al modo María Jiménez.
Hubo confusiones y discusiones a la hora de ir al baño.
Nueva arrancada flamenca. Perfecta ejecución de Tani, observen la apertura y elevación de los brazos. Lástima que el traje no le ciñera más su cinturita.
