PARA MELÓMANOS EN PLENA CRÍSIS

Algún lumbreras, ex-trabajador de la casa de disco de U2, metió la pata con su disco nuevo, sacándolo a la venta antes de tiempo en Australia. En seguida todos los medios disponibles de este blog se pusieron a trabajar para conseguir tal joya musical, superantenas parabólicas, 26 periodistas y otras personas de investigación, 5 espías, 18 informáticos que reastrearon la red...finalmente Manolo me ha dicho una página donde estaba colgado. Os pongo la siguiente ruta, desde aqui se puede descargar directamente el disco completo:

http://www.megaupload.com/?d=KOKJVVF0

Si alguien tiene algún problema para bajárselo, que lo comente. Por si acaso y viendo el nivel de los lectores, daré unas nociones básicas para tener éxito en esta empresa:

- Tener ordenador

- Tenerlo encendido

- Haber contratado una línea de datos o piratear una ajena

Pd: Desde este blog se recomienda que os compreis el disco cuando salga a la venta ;)

DE NUEVO LLEGA LA ALEGRÍA

Solo comentaros que se está organizando una barbacoa para el sábado 7 de marzo.

Avisad a todos los que no lean esto, es decir, avisad a todos los que veais o hableis.

Al parecer cada

persona/pareja/parejadehecho/matrimonio/matrimoniosembarazados/matrimoniosconhijos deberá llevar un suculento manjar de elaboración propia, en vez de comprar por ahí. Por lo tanto propongo que vayamos a un sitio con un bar cercano....

Que os den, no tengo más tiempo

Pd: volveré a por ti Lauren

EL MUYAYO

Si amigos, algunos con alegría y otros con sopor, recibiremos a Funny en su gira lineal Las Palmas-Huelva-Las Palmas. Dicho evento comienza el sábado tarde-noche (día fuerte a priori) y no tengo información creíble de su finalización. Que cada uno haga el uso que estime oportuno de esta información: buscar excusas para no salir, esconderse debajo de la cama, ir pidiendo cita para la diálisis o comenzar el arduo papeleo de solicitud de comodines...

WFT viene dispuesto a meterle caña al comité organizador de su despedida (recordemos que es compartida, pero obviaremos a Pereles por.....porque sí).

Con declaraciones del homenajeado como estas: "...esa despedida os la metéis por el culo cabrones, ¿con quién creeis que estais tratando?" o "...como me la hagais en mayo, hago lo menos 4 más hasta que llegue la fecha", nos muestra su distanciamiento con las ideas propuestas.

El peso de la negociación, por la parte organizadora, la llevará el sempiterno Tanito, pero sería conveniente que recibiera algún que otro apoyo, pues últimamente se concentra en su proyecto MST (Melómanos Spanish Tour). Cuando concluyan las negociaciones redactaré el acta correspondiente para que todo quede atado.

En otro orden de cosas, querría mostraros el resultado de una nueva investigación llevada a cabo por el equipo del blog, en esta ocasión contábamos con una infiltrada. Una sola foto basta para evidenciar lo que todo el mundo ya pensábamos. Tenía intención de hacer un montaje, pero la verdad es que la imagen habla por sí sola

No sé por donde empezar...una mano que tímidamente acaricia el muslo depiladito del Tirillas, mientras que la otra aferra con fuerza una zona que cuanto menos debía estar a un par de metros de distancia. Pero no sé que es peor, porque la distancia mínima de seguridad entre dos lenguas masculinas, estipulada en 1 metro por el manual del Macho Ibérico, ha sido totalmente rebasada en este caso. Se podría decir incluso que hubo un choque de electrones que no se aprecia en la imagen.
Por último os aclaro que Funny no iba disfrazado, de verdad, la chaqueta es suya.

No sabemos pues, si finalmente habrá boda hetero u homogay...

Pd: Agenda del proyecto MST:

Coldplay. Barcelona. 4 septiembre.
Lenny Kravitz. Córdoba. principio mayo.
Depeche mode. Sevilla. 12 julio
U2. Sevilla. por confirmar
Bruce springsteen. Sevilla. 28 Julio
Er Mani empanao. Huelva. Teatro de los sueños del torrejón.
El Falete. Huelva. Bajo contratación personal.

MÍ IDOLO

Mi ídolo no es Messi, ni Kobe, ni si quiera Superman y ni mucho menos Raúl.

Mi ídolo no es un futbolista, seguramente lo más redondo que ha visto es una caja de zapatos. De hecho no práctica ningún deporte, eso está claro. Teniendo en cuenta esto y que la genética no le echa una mano, su físico es lamentable.

Por supuesto no tiene superpoderes, ni siquiera un traje cutre con los calzoncillos por fuera de unas mallas ajustadas.

Mi ídolo no es tampoco rico, no vive en la calle, pero no es rico. Ya sé lo que pensais: El Lauren. Es cierto que hasta aquí podría serlo, pero no, porque yo no conozco personalmente a mi ídolo, ya me gustaría, además el pobre no ve un carajo, y lleva cristales.

El tío tiene un carácter agrio, y su personalidad no atrae, claro que su aliento no ayuda a acercarse a conocerlo. No, tampoco es inteligente, lo más normal es que esté atontao con lo que hace.

Ahora bien, me apuesto a que vuestros ídolos no tienen el don que tiene el mío, ni aunque fuesen inmortales y practicasen toda la eternidad. Este es mi ídolo...

FELICIDADES LAURELIANO

Pues sí, parecía que no iba a llegar a la edad de cristo, pero las enfermedades le han respetado: más que felicidades, ENHORABUENA!!.

Corren rumores que la celebración será por todo lo alto, incluso se baraja la posibilidad de que salga de casa. Las noticias han llegado hasta Las Afortunadas, y no se descarta un viaje relámpago de Funny.

Qué?, estais esperando a que me meta con el pobre Tani…pues no, iremos más allá, y os contaré…

LA VERDADERA HISTORIA DEL NIÑITO JUDÍO

Os pondré en antecedentes. Varela, como así se hacía llamar cuando era un zagalillo, era una persona digamos corpulenta, de formas imposibles de definir, adelantando los pasos que luego seguiría el propio Falete. Como os podreis imaginar tuvo una infancia cruel, porque los niños son crueles, y más en un colegio donde los compañeros alentaban valores de los que el carecía.

He conseguido la ficha de gimnasia de su colegio, para que os hagais una idea de lo que pasó durante su infancia

Infancia difícil, a la altura de Patricio Ruperto. Preguntas como, ¿Por qué yo no tengo pito?, ¿Por qué se me moja el bajo vientre cuando orino?, sorprendían a los preocupados progenitores.

“Albóndiga”, “Er Mani empanao” o un simple y despectivo “Gordo” acompañaron su juventud.

De repente y como si de un gusano de 120 kilos se tratase, se coinvirtió en una linda mariposa, un apuesto muchachito que paso de ser humillado a ser una persona dominante, y obsesionado con su recién desenterrado miembro.

Pero las personas no olvidan su vulnerabilidad, y sus apodos cariñosos cambian según las circunstancias, así “Puta”, fue su nombre durante unos años, que luego cambió por “Laureculo”.

Ya en la vejez, en la decadencia de su cuerpo que se consume, y debido a que contrae una media de 3 enfermedades por mes, sus apodos han seguido adaptándose a los tiempos: “Almorranas”, “Peito”, “Piorreíco” (más cariñosamente Pío) o “El Tónicas”, han servido para mentarlo.

Malos tiempos para la lírica, y aquí comienza realmente la historia, y es que la última adquisición de Lauren en el fantástico mundo de la medicina, fue pillar hongos en su pito, cuando se encontraba ensanchando aún más sus dorsales en la piscina. Sin embargo, sus compañeros de natación, varios niños de 7 años con problemas languianos, no han sufrido este problema, por lo que se sospecha de si esta excusa es cierta.

El Dr. Muerte te podría dar unos consejos básicos sobre la higiene en las piscinas, pero dado que conozco tu manera de colocarte el bañador (o turbito), me permito el lujo de asesorarte. Esto va por todos, he aquí la manera de NO ponerse el bañador

Así no. Hay que recoger el material sobrante y colocarlo dentro de la tela. Algunas veces incluso Lauren lo consigue

Ya sea por esto o por ser el socio del año 2008 en el Copas, el estado de sus genitales quedó así

Bueno, pasemos a una ampliación 1:300 para ver el detalle

Como se puede observar tenía el pito en obras.

Acojonado por la situación, no reparó en gastos y buscó los mejores médicos que se anunciaban en internet y páginas amarillas, finalmente eligió a uno cuya publicidad encontró en el parabrisas de su coche, Abdulah Hassam, único extranjero con papeles que tenía una bata blanca, y que acreditaba el prestigioso curso de CCC en “Desplazamiento brusco del pellejo”.

No quiero entrar en detalles de la operación, sólo comentar que como es costumbre en África trataron sus genitales a modo de muñeca budú, clavándole agujas por doquier. También decir que la enfermera tuvo que meneársela un poco para que aquello adquiriera un tamaño aceptable para la operación.

Según comentó el operado, fue tanta la anestesia que le administraron que acabó durmiéndose por completo, por lo cual no descarto que Abdulah abusara de su retaguardia. Pronto sabremos qué nuevo contagio le habrán pegado, pero no adelantemos acontecimientos.

“Fimosín” o “El niñito judío” se unen ahora a la larga lista de apodos para este hombre. La recuperación de sus partes se hace esperar, y no “levanta cabeza”, todo esto comienza a perjudicar su relación matrimonial, de lo cual se hacen eco las más prestigiosas revistas

A partir de aquí la historia se sigue escribiendo. Os mantendré informado.

FELICIDADES

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