EL DECÁLOGO

Queridos blogeros, os transcribo sin cortes ni censuras, las estrictas normas que el Jefe de la expedición (Tanito), nos va hacer cumplir en el transcurso del viaje. Para vuestra información y para que veáis que vuestros jefes no son tan malos...

DECÁLOGO DE LA BUENA GITANA

1. Llevar equipaje de mano. No se puede facturar nada (el que quiera hacerlo que pague). Con esto ahorramos tiempo, del que andamos escaso. Cuidado con las dimensiones de las maletas. La Samsonite de 25 litros no se considera de mano aunque se pueda llevar con ella.

2. En nuestro equipaje de mano, no llevar ningún líquido. Todos conocemos la restricción de los 100 ml pero es mejor no ponernos en los controles a sacar nuestros envases para contrastar con la autoridad (privada o pública, aunque estos últimos pasan) la capacidad de los mismos. Lo relativo a champú para cabellos grasos, gel de baño axe bon-che-que-bon-bon, colonia barata a granel eau del conquer, pasta de dientes de una marca blanca mentolada, desodorante de spray con alcohol picante comunitario, ect lo compramos allí. El líquido de lentillas para aquellos que sufren esa tara va por cuenta propia. La lavativa para mi almorrana la compraré allí también.

3. Los agentes y fuerzas de seguridad del Estado no llevaros el arma. No será necesario. Yo no me he cortado las uñas desde hace dos meses. En este momento soy peor que una mina antipersonal.

4. A Lolo exclusivamente: hay que tratar de ser amable con los suecos/as. Nada de caras así como...la tuya que siempre pones cuando te derraman una copa, te eructan, se tiran flatulencias o te gritan. Los suecos/as son mucho de estas cosas...(te recomiento que veas el capítulo de "Búscate la vida" donde Chris es visitado por un extraterrestre llamado vomitón).

5. Para el albergue traer Filvit, Zotal, Bromuro y algún repelente para garrapatas y MUY, MUY IMPORTANTE: UNOS TAPONES para dormir. Para Lolo exclusivamente: tú sólo lo primero.

6. No olvidar unas zapatillas para el baño y una toalla (Loló, tú sólo lo primero). Es posible que podamos apreciar los hongos a simple vista pero también es posible que hayan mutado en algún otro ser de nuestras dimensiones y no lo detectemos...aunque el Dr. Muerte esté con nosotros, al menos físicamente y no con toda su conciencia al 100%.

7. Llevar nuestra mejor ropa interior (Alberto, tú no). Compartimos un albergue JUVENIL. Las diferencias entre un pederastra y nosotros van a quedar muy reducidas y los menores pueden verse afectados si danzamos sin nada que nos cubra (Lolo, tú te puedes secar al aire...la montaña cerca te va a venir muy bien para abrirte los poros).

8. En lo relativo a los trajes típicos de los que disponemos indicar que a nuestros compatriotas es posible que no les haga gracia. Nos da igual pero eso no es motivo para que los agredamos. Somo menos y estamos borrachos. Hay que mofarse de uno mismo para ser inteligente (de esto último sé un poco más que vosotros...o gracias a vosotros). Calla anormal (nota de P.A.)

9. Nuestro principal objetivo antes, durante y después del partido son todos aquellos artefactos que tengan un objetivo. Nos debe ir la vida en ello. Si las suecas tienen uno mejor que mejor pero que no se nos olvide que aún tenemos derecho a nuestros cinco minutos de vida y lo de Alemania sólo ocupó dos segundos para la mayoría y tres segundos más para llenar la pantalla con la cabeza del Luigi. CQC, Informe Semanal, Canal 47-sección de madrugada, Corazón de Verano, Al-Jahzeera, canal XY de Digital Plus, cualquiera nos vale.

10. Y por favor, disfrutad y no tened complejos: Un traje de mujer también os puede hacer grandes.

REPARTOS FUNCIONALES

- Luigi: Todo lo relativo a la adaptación del vocabulario español y sus variantes en dialectos con el Austríaco. Transporte, que no entrega, de cervezas. Elección de restaurantes (para salir corriendo) y anteposición del trato con tías de cualquier nacionalidad e intelecto a su amistad con el resto del grupo.

- Lolo: Trato con los jóvenes del albergue, y con la humanidad en general. Sonrisas, felicidad y abrazos gratis. Se encargará, junto con el Ministro Moratinos, de que cuando nos volvamos de Austria hayan mejorado las relaciones internacionales y el papel de España en la UE. Ya veremos si nos puede sacar de la OTAN.

- Lecumberri: Acuerdos y tratos económicos con el de facturación del aeropuerto, alquiler del coche, albergue, camareros, el que te rompe la entrada en el estadio, ect...siempre a alguno lo derriba por agotamiento.

- Manolo: Será el fiel escudero de Lolo. Será su sombra y le salvará de posibles altercados con la polizei austríaca, la afición sueca, polaca, extremeña, ect. Vigilará que no se lleve ninguna figurita conmemorativa de la Eurocopa y si lo hace que Repe no se entere.¿?

- Javi: Se encarga del departamento de folklore y bailes típicos. Llevará el botiquín y tiene el consentimiento Papal para poder dar el sacramento de la extrema unción a aquél que lo necesite.

- Alberto: Equipamiento de símbolos pre y post constitucionales, señeras, ikurriñas, esvásticas, ect. También se encargará de la imagen y sonido y aportará una minicámara que irá adosada en su mano para después recordar el momento.

- David: El coche lo alquila él pues el lo lleva. Como es su carné...él confía plenamente en su conducción segura y despierta (Gracias Javi por venir). Portador junto con Varela del Bote. Además es una pieza muy importante en la expedición, un beso Triju y gracias de nuevo por venir.

-Varela: Merchandasing; Entertainment; Show-bussines; Traductor-intérprete jurado; Personalidad múltiple; psicopatías varías y por supuesto el alma de la fiesta. Posibilidad de retorno anticipado.